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 L'histoire sans fin, l'INTEGRALE

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Elyaris
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Messages : 1538
Date d'inscription : 11/02/2017
Localisation : Dunes des ossements, Saharach.

MessageSujet: L'histoire sans fin, l'INTEGRALE   Mer 5 Avr - 14:00

L'HISTOIRE SANS FIN D'ALTER EGO.



Il était une fois un castor sauvage, qui n'avait pas de dents, en train de mater Elya sous sa douche. Quand soudain, UN RENARD !! Ce dernier bondit et se retrouva la tête écrasée contre la vitre de la douche. Elyaris cria alors : "FUSS RO DAAAAAH' ! Ce qui, on pouvait se l'avouer, n'avait aucun sens.

Mais c'est à ce moment-là que Riri, Fifi et Loulou se mirent à twerker tout en mangeant des bananes. Abdoul, le frère d'Elyaris, débarqua alors avec une kalash en criant : "Vous voulez des crêpes les enfants ?". Ceci fit réagir les trois petits canards, et d'un coup ils se mirent a danser d'une manière incongrue. Mais heureusement, la lune était tellement grosse qu'elle ressemblait à Emile Louis  le petit-cousin d'Elyaris qui n'avait plus de cheveux sous les cailloux, mais une casquette Mickey qu'il avait acheté à Neverland.

Le ciel s’assombrit, quand, tout à coup, un tanuki fait son apparition, c'était Fanburn le Viril !!  Il avait mal au ventre parce qu'il avait trop bu de rhum. Du coup  il se prenait pour un kaskargo et disait : " Aguuaarrguuaah". Il finit par exploser, en laissant derrière lui une énorme trace de merde marquée sur le sol que Bluepegasus vint lécher. Elle dit, tout en se léchant les babines, "je suis trop poilue !".

Arriva alors Capshel qui souhaitait un rencart avec Abdoul,  le frère de la sœur du cousin au 3e degré de la mère Michelle, qui a perdu son chat et son portefeuille. Quand, tout à coup, le père Lustucru et le père Fouras attendaient que la maintenance se termine. Une fois fini, ils se dirigèrent vers Chamitant le Dilettante et crièrent : "ALLAHU AKBAR". Car oui, Dieu est grand et il était devant eux sous la forme d'un rat, un rat qui avait le pouvoir de l'amour !! et grâce à ce pouvoir il put se taper un tas de pute du luxe sans pour autant lâcher un seul kama. Car c'était un vieil enutrof qui lui avait offert pour le remercier de lui avoir présenté la mère de Stifler qui elle même avait été présentée par Clara Nelesse qui, en fait, s'avère être un chien mais pas n'importe quel chien ! Un chien qui a du chien ! Ce qui était une chose indescriptible.  Mais il avait, malheureusement pour lui, une énorme puissance incontrôlable dans son pouce : ce qui était assez inutile, mais pas si inutile que ça puisqu'il pouvait battre n'importe qui avec un coup de pouce. On commençait à le surnommer Onepouce Man dans le milieu des batailles de pouces.

Quand, tout à coup, le castor sauvage qui n'avait pas de dents en train de mater Elya sous sa douche se réveilla et se rendis compte qu'il n'avait toujours pas de dent. Il repensa alors à sa nuit torride avec Korneil. Quand soudain, il se réveilla une deuxième fois mais cette fois-ci, quelque chose d'inexplicable était devant lui, il s'agissait de Gelanal le Huileux. Le corps de la grosse gelée luisait de mille feux sous le firmament ce qui eu l'effet d'aveugler le castor qui se prit les pieds dans le tapis d'Amshagar, mort il y a peu (RIP Amshi'). C'était un sorcier vaudou qui avait créé le Kolizéum afin de montrer son amour à Imatto, Iop ayant un don ultime pour le Kolizéum.

Dans un monde parallèle, qu'était Agride, le puissant Iop nommé Imatto gagnait un à un chaque Kolizéum, écrasant ses ennemis (Et même parfois ses alliés, il s'était trompé!) même s'il restait un piètre chasseur de trésors. Malheureusement, ses hémorroïdes firent de lui un être infertile, mettant fin à tout espoir de progéniture chez le iop. On raconte que sa mère suçait des bites en enfers ! Et qu'elle aurait gardé vivant cet enfant qui la faisait rire de sa stupidité, tel un singe dansant sur un lit de braises ardentes. Au final, pas si chaudes que ça parce que Khaleesi prie tous les soirs pour avoir le slip kangourou que portait Napoléon, celui qui couvre peu les fesses avec la poche ventrale pour y ranger tous ses godes ceintures et divers accessoires de bondage pour cuisiner des omelettes au riz avec un soupçon de poivre et une pointe de piment d’Espelette et un ours chantant du Madonna avec Squalala.

Tout à coup, Nelesse arriva, un kinder surprise à la main. Il avait une superbe idée pour décorer sa grotte ! En commençant par repeindre les murs avec ses cheveux et reboucher les trous avec sa jarre pleine d'enduit et de poils de Kerubim Crépin. Le rendu était d'un tape à l'œil notoire, mais la caverne pouvait à présent accueillir des bworks fan des One direction et de Chantilly. Malheureusement, Jack le  Beau-Heurt , corsaire de carrière avait attrapé un mauvais rhum, et la queue du marsupilami était trop grosse pour pénétrer cette antre maléfique mais bien notée sur Air BnB comme étant ridiculement proche de toutes les commodités, comme par exemple un terrain de pétanque ou l'ont jouais à la pétanque avec des boules qui étaient poilues et jaunes.

Elles étaient prêtes à exploser quand soudain, Capshel sorti sa propre paire pour les poser sur la table ! Il annonça alors : Mes bijoux de famille aux vainqueurs ! On entendit alors le cri d'un pokemon sauvage attiré par les boules. Il vit Fanburn le Viril arriver. Il rangea ses boules et pris ses jambes à son cou, et de peur dans sa fuite il se cogna lourdement et tomba au sol, son corps inanimé était la proie à d'insurmontables cauchemars, comme la vision de Nelesse nu criant : "MASTICULA MASTICULA MASTICULAAAAA ! YAHAHAHAHAHAHA tout en faisant l'hélicoptère avec son engin. Fanburn ne pouvait s'approcher au risque de prendre un coup du fameux hélicoptère qui avait une longue et imposante hélice prête à découper en carpaccio le petit Strubz qui s'approchait lentement avec Yoshijooh et 45 kg de boudin noir dans une brouette poussée par le vent produit par l'hélicoptère de Nelesse.  

Heureusement, à ce moment précis la pluie se mit à tomber et tout le monde furent mouillés par une énorme piscine de Cyprine remplie par les réactions que Nelesse a produites (hihihihihihi).  On puis entendre au loin un vol de Gelikan fuyant l'effusion hormonale. Tout ce petit monde se dirigea ensuite vers Rastapopoulos mais se fit attaquer par un téton agressif poilu comme Chewbacca, qui devint rapidement l'effigie Marc Provost lui permettant d'empocher des millions de kamas. Cependant, Ogrest, qui était au toilette lâchait des grosses caisses immondes tout en lisant le dernier exemplaire de Vogue avec pour couverture Dem-Lia mangeant une banane de façon beaucoup trop exhaustive pour qu'elle soit décrite de manière exhaustive.

A court de bananes Dem-Lia attrapa alors dans son sac la carte du roi Powpowtin et décida de partir à la recherche d'exotiques contrées pour retrouver la mare du chocolat fondu tendrement épicé et rôti. Il rejoint alors  le bateau du Capitaine Cwochet pour retrouver le trésor qu'il a malencontreusement paumé à la taverne. Bob l'éponge a alors fait dans son froc quand il a vu....



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